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Tweetster zeigt dir, wie viele unterschiedliche Leser einen Tweet in ihrer Timeline hatten!

Tweester zeigt Dir auf der Karte, wo auf der Welt ein Tweet gelesen wurde. Du kannst dir ansehen, welche Leser in einer bestimmten Region sitzen.

Tweetster zeigt dir, welche häufigen Variationen von Tweets es gibt und wer am häufigsten "variiert". Das können Sprichworte oder Plagiate sein.

Definiere Deutschland: YouTube-Video eines Meteoriteneinschlags GEMA-gesperrt, weil aus einem Auto aufgenommen, in dessen Radio Musik lief. Twitter@mainwasser vor 3 Monaten
Retweets: 476 Leser: 57168 Faves: 410
Auf der Packung stand: bei 120° überbacken... http://t.co/cPbVPQRD Twitter@hex2 vor 3 Monaten
Retweets: 257 Leser: 39194 Faves: 357
"2 Brötchen, bitte!" "Ich glaube, der Herr war vor Ihnen!" "Ich bin Atheist. Und jetzt hätte ich gerne 2 Brötchen!" Twitter@wortgourmande vor 3 Monaten
Retweets: 97 Leser: 32029 Faves: 336
Die Woche auf Twitter: Pferdefleisch-Meteoriten in Amazon-Zentrale eingeschlagen. Weißer Rauch steigt auf. Twitter@JuTime vor 3 Monaten
Retweets: 208 Leser: 33883 Faves: 306
Wenn ich noch mehr Pfannkuchen esse, crêpiere ich. Twitter@dandyliving vor 3 Monaten
Retweets: 48 Leser: 14432 Faves: 278
Habe in meiner Nachbarschaft nach dem Rechten gesehen. Er trägt immer noch Springerstiefel und ist doof wie Brot. Twitter@Einstueckkaese vor 3 Monaten
Retweets: 148 Leser: 24194 Faves: 277
"EDEKA - wir striegeln Lebenssmittel." Twitter@Mahatmapech vor 3 Monaten
Retweets: 102 Leser: 24559 Faves: 246
Ich schenke ja zum Valentinstag Blumen aus der Region. Mein Date bekommt einen Ast. Twitter@RitaKasino vor 3 Monaten
Retweets: 44 Leser: 21336 Faves: 243
„Bei Ihnen ist es aber sehr unordentlich.“ „Wir haben zwei kleine Kinder.“ „Und all die Whisky-Flaschen?“ „Wir haben zwei kleine Kinder.“ Twitter@GebbiGibson vor 3 Monaten
Retweets: 48 Leser: 21360 Faves: 239
"Schatz, warum nimmst Du eigentlich die Pille? Ich bin doch zeugungsunfähig." "Ach... nur so." Twitter@Bashsalon vor 3 Monaten
Retweets: 40 Leser: 26018 Faves: 230
Ich will ausgehen! Ich will ausgehen! Ich will ausgehen! Ich will ausgehen! Oh, eine Verabredung! Ich bin müde. Ich bin müde. Ich bin müde. Twitter@GebbiGibson vor 3 Monaten
Retweets: 40 Leser: 18384 Faves: 229
“Hallo, was trinkst du denn da?“ - “Heiße Zitrone.“ - “Hallo Zitrone, was trinkst du denn da?“ Twitter@sillihelli vor 3 Monaten
Retweets: 111 Leser: 18572 Faves: 225
„Sie beherrschen also die branchenübliche Software?“ „Klar, man!“ „Word?“ „Wooord, alta!“ Brofistgeste* Twitter@t5a vor 3 Monaten
Retweets: 144 Leser: 36794 Faves: 223
Und vielleicht bezeichnet man Liebe nur deshalb als magisch, weil sie sich von einem Moment auf den anderen spurlos in Luft auflösen kann. Twitter@_unkaputtbar_ vor 3 Monaten
Retweets: 45 Leser: 14432 Faves: 217
Liebe Vegetarier, ja, noch lacht Ihr mit Eurer Gemüse-Lasagne! Bis herauskommt, dass in Tofu ausschließlich Toter Fuchs enthalten ist! Twitter@Schlachtzeile vor 3 Monaten
Retweets: 91 Leser: 28450 Faves: 204

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